Меняю Caravan на Carnival (Продолжение 3)
25.11.2010 / Просмотры: 3535 / Добавил: makarrrova
Разговаривали как-то с одним индонезом, рассказывала ему о ценах на квартиру в Москве. Надо сказать, что индонезы за 1 контракт могут у себя на Родине дом купить. То есть около 7 000 баксов.Я ему объяснила, что я смогу купить квартиру у себя в Москве, если я буду работать 10 лет и ничего не тратить. На что он мне ответил:

- Ну если ты не можешь позволить себе квартиру в Москве, то почему бы тебе не купить домик за городом?

«Дом в ближайшем Подмосковье». И правда, почему бы не купить?

Индонезы добрее и дружелюбнее филлипинцев. (Не только моя точка зрения). Но некоторые из них как дети. Тут один рассказывал, что на корабле Valor есть привидение. То есть, когда какой-нибудь галлии стюарт ( мойщик) работает в ночной смене, то он чувствует как сзади кто-то стоит и наблюдает за спиной. А иногда даже видно какое-то движение боковым зрением. А повернется, никого…  И добавляет, что все это потому что  один сотрудник умер на корабле без каких либо симптомов… Как страшные истории в детстве у костра.

Сам он рассказывал, как сегодня в 3 часа утра, когда он драил какую-то рабочую поверхность,  к нему подошло привидение женщины с длинными волосами и спросило, где тут у вас пиццерия, что работает 24 часа? Он убеждал, что прежде чем ответить сначала посмотрел, стоит ли она на полу или витает над полом. Хотя, какого лешего привидению пицца?

Девочка-индонезка боится одна ходить в туалет, так как ее  пойзано, что убирает туалеты, слышала как кто-то плачет в туалете, открывает кабину, а там никого...Или вот, другая , встретила ночью в коридоре старую страшную женщину, от которой веело холодом. А больше эту женщину никто не встречал...Спать старушка отпарвилась,  а ее в привидения определили..

Релакейшн

Релакейшн-это благо… Это когда корабль меняет маршрут и при перемене homeport ( домашнего порта) гостей на борт не берет. Например, мы заканчиваем этот круиз хождения из Нью-Йорка  в Канаду и перебираемся  в Норфолк  и на Багамы. Тепло, светло, уютно.

После прощания с гостями, мы, полный корабль кру, начнем  отдыхать от гостей. Соберется каждой твари по паре и кто в сауне, кто в джакузи, кто просто сидит и общается за чашечкой виски. Можно ходить по кораблю без униформы… Но желательно что-то на себя надеть. А вечером будет дискотека, где соберутся практически все, кроме тех, кто на веслах гребет. Охотно ждем.

Кабины

Кабина-наша квартира, разделена на несколько частей -верхний этаж ( это верхняя кровать), коридор ( входная дверь), ванная( душ) и гостиная-все остальное.

В каждой кабине есть телефон, распятый на стене стяжкой. Все провода спрятаны. Siemens постарался на славу-телефон поистине противоударный. Сделан из китового уса и железа. Можно  снять трубку, но он все равно будет звонить. Это особенно радует, если вам звонят в три часа ночи по ошибке или звонят вашей соседке каждые 10 минут, а она в кабине не ночует. Поэтому единственная возможность избавиться от него -это окончательно отодрать от стен и вынуть провод. Но потом повесить его уже нельзя будет.

На телефоне можно поставить будильник, обычно мы его и ставим как контрольный в голову, когда все остальные прозвонили.  С телефоном связана одна из тысяч несмешных шуток " please for English press one”( пожалуйста, для английского языка нажмите цифру 1) Обязательная фраза, если ты пользуешься телефонной карточкой для того чтобы позвонить из кабины домой. Этой фразой пользуются все когда кто-то начинает говорить на своем языке. Шутка уже до того измученная, что даже улыбки не вызывает.

Туалет.На новых кораблях он есть в кабине. Это благо. Он расположен между двумя кабинами. Я точно даже не знаю кто наши соседи. Знаю только, что у них длинные черные волосы и из щели от их двери вечно разит могильным холодом. Скорее всего, это филлипинки из хаускипинга, которые встают в пять утра и обескровленные валяться спать свои склепы в11 вечера. Это кабины кру. Если вы стафф ( должность чуть получше), то у вас есть свой собственный туалет, в котором можно ( по правилам конечно нет) курить. Сигареты или траву.

Расположение. Кабины кру расположены на деке А, то есть ниже этажа 0. То есть практически под водой. Но никакого осмотра подводного мира конечно же нет, так как нет и окон. Что служит еще темой для нескольких шуток типа, в кабине холодно, закрой форточку.

Кровати. Надо отдать должное carnival, матрасы ортопедические и очень удобные. У каждой кровати есть шторка, и  ты как попугай - открыл штору-день, закрыл - ночь. Так как в кабине нет окна, то практически все, при выходе из комы не знают –что сейчас 5вечера или утра.  Если у тебя есть парень, то можно написать риквест (прошение царю) о смене кабины на капл. То есть отдельная с туалетом и широкой кроватью. Верхняя полка по-прежнему будет присутствовать, поэтому если вы хотите прелюбодействовать, просто снимите матрас и на пол его, на пол.

Всемирная паутина


Если вы испытываете ломку не получая каждый день дозу  радиоактивного облучения во всемирной сети, то вы можете приобрести карту за 20  долларов ( 200 медленных минут – тут должна звучать песня Гурченко про пять минут) и наслаждаться порносайтами прямо из кабины , при наличии ноутбука или в интернет-кафе.

Если вы счастливый обладатель высокой позиции, вы получаете свою дозу бесплатно, что очень логично.  У вас зарплата 10 000 долларов? Вот вам еще интернет бесплатный! Вы Гали-Стюарт и ваша зарплата 500 долларов? Будь добр 20 баксов за карту. Из этого следует, что посещая порт, частичные особи двуногих приматов отделяются от стаи и спешат к ближайшему источнику  бесплатного интернета. Во многих больших торговых центрах можно поймать  бесплатный интернет. Иногда  получается поймать бесплатную сеть прямо с открытой палубы корабля, некоторые сети радуют глаз своими названиями.





Падеж именительный


Так как люди собрались  и черные, и белые, только не горелые, то имена встречаются одно другого краше. Есть черный как смоль парень с именем MOLOKO, есть индус Иван; девочки с мужскими именами- Ивана, Ваня; мальчик с женским именем Влада; есть Попкорн, Йога и даже Pisdez. Бабушка назвала. Забавно, но некоторым индонезам  фамилию вместо имени на значок вешают.

Временные рамки


Стоят в порту два корабля. У одного корабля корабельное время 10 часов утра, у другого 11 часов. Так как домашние порты у них разные, соответственно, часовые пояса тоже. Не сверяла, но вполне вероятно ,что в порту может быть третье - собственное время.

Про происхождения кругов на полях

Болтала с одним русским пассажиром, бывшим военным. Он делился впечатлением,  как однажды в армии,  он обнаружил один здоровенный круг из уложенный в одну сторону колосьев.  Как позже оказалось,  волшебное происхождение круга воплотило не НЛО, наша сисястая корова, которую хозяин привязал к колышку на 3 дня. Вот она  и нарезала круги, ходя по кругу на длину вытянутой веревки, что-то подъедала, что-то уминала.

Отправка домой

За что вас могут уволить? При желании - за все:  английский недостаточно хорошо, вышли больным на работу, чем подставили весь коллектив корабля под риск, не захотели работать в дайнинге и т.д. Но все это мелочи, которые, в основном, решаются «желтой карточкой». Кто-то же должен работать. Но  есть вещи, от которых открутиться никак нельзя будет. Это положительный результат теста на наркотики, алкоголь, воровство, нарушение законов на суше и драка. Когда мы посещали Канаду, там одного индонеза словили на том, что он скачивал порнофильмы с участием детей.  На корабль он так и не вернулся, его полиция забрала, затем его отправили домой.

Если вы устали и хотите домой, а за билет вам платить жалко, но и возвращаться вы не собираетесь, просто плюньте какому-нибудь чудищу поганому в лицо с фразой:

-Вот тебе, гнида  фашистская! Нако тебе, выкуси!!!

И в репу ему засадите. Гарантия 100%-вы домой уедете  и многим одолжение сделаете.  Одному метроди, вроде Элвису, один парень по башке треснул в чувствах. Детям – цветы, бабе -  мороженное. Элвису -  больничный, мальчишу-плохишу билет домой.

Привели как-то двоих за уши  к  стафф-капитану. Будучи в трезвом состоянии, в состоянии аффекта или из хулиганских побуждений, намассажировали друг другу лица.  (Бьет – значит любит).  Причиной послужила тарелка риса, взятая без очереди. Хотя тут самолюбие сыграло, причина не важна.  Каждый утверждает, что другого не трогал. К одного фонарь под глазом,  у другого губа разбита. Тоже разбираться не стали, последовали за волшебным клубочком домой.

(Дописано в посл. день перед отпуском)

Подкрался, развратник!


На днях у нас инцидент произошел, одна девица проснулась среди ночи от того что ее кто-то гладит ( Не мятую одежу в шкафу, а ее саму). Полностью не очнувшись от наркоза, лежащая в  одна темноте  ( ее соседка ночует у своего парня) она пыталась сконцентрироваться и определить что вообще происходит.
(Фраза из кинофильма "Ищите женщину")

 -Повалить на пол, в темноте, рука за...
-что ЗА..? Завидно,да?

Осознавши происходящее, и попытаясь выяснить личность путем наводящих вопросов " Кто-ты? Что тебе нужно?", а так же слабыми попытками  "Уйди от меня!" она пыталась нащупать свет, но не смогла и вскочила к двери, чтоб разглядеть что за ночной попутчик. Stranger in the night  тоже, видно, осознал чо творит и бегом из кабины. Она в одних трусах за ним, личико посмотреть. Встретились они у водонепроницаемой двери. Увидела его ( инженер из Перу) она звонить в колокола охранникам. До трех ночи ее успокаивали, преступник был опознан  по фотографии и заключен под стражу.  В это Маями под конвоем ехал  с нами домой.


Комментарии (2):
2 аргентум   (13.08.2013 19:02)
Молоток! В журналисты тебе надо! Стопудово! Но на лайнер один черт хочется!!!

1 APPOLLOMAN   (29.01.2011 23:58)
Обалдеть,Таллантище!Спасибо!Чуственно и всё правда что самое интересное! smile
Тж так хочу уметь печатать!
И текст крупный с жолтенькими буковками вставлять!
Реально прикольный рассках и реальным правдивым смыслом!Уважуха! wink
Поставил оценку ОТЛИЧНО cool

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]